Gestern durfte ich während den BBC-Nachrichten erfahren, dass gemäss neusten Untersuchungen unser täglicher Kalorienbedarf wahrscheinlich zu tief angesetzt ist. 400 Kalorien mehr dürfte die männliche Bevölkerung pro Tag schon zu sich nehmen, wurde verkündet.

400 Kalorien, da kann ich mir nun gar nichts darunter vorstellen. Wie wär's mit ein paar passenden Beispielen für die Alkoholismus-gebeutelte und fetteste Nation Europas, liebe BBC? Ah, da kommen sie schon: Ein Pint Bier, ein Hamburger oder zwei Tüten Chips. Perfekt, danke.

Seit geschlagenen drei Wochen werden vor unserer bescheidenen Bleibe die viktorianischen (kein Scherz) Wasserleitungen durch neue Röhren ersetzt. Ein löbliches Unterfangen, das aber leider kein Ende nehmen will. Liegt's daran, dass die Herren Bauarbeiter erst um 9 Uhr antraben und schon ab 4 Uhr nachmittags nirgends mehr zu sichten sind? Ich kann und will's nicht beurteilen.

Durchaus beurteilen kann ich aber die Lärmentwicklung, welche die Strassenarbeiten mit sich gebracht haben. Nicht nur der Baulärm selbst und die nachtaktiven Randalierer, nein auch der Verkehr trägt sein feines Scherflein bei. So hat die unzureichende Rotlichtregulierung und das resultierende Verkehrschaos die Hupfrequenz auf südamerikanisches Niveau katapultiert. Während dort mittels der Bordhupe kunstvoll kommuniziert und differenzierte Botschaften von "Hallihallo, ich bin's" über "Danke, sehr freundlich" bis "Aus dem Weg Arschloch!" vermittelt werden, ist die Hupe hier ausschliesslich Frustrationsventil und Medium zur Verbreitung von Hassbotschaften. Gerne auch begleitet von Schimpfkanonaden und dem hierzulande verbreiteten zweifingrigen Gruss. Spektakel für die Fensterrentner, Debakel für den Ohrenfrieden.

Wir alle sind Schauspieler. Ich persönlich habe die Schauspielerei dermassen perfektioniert, dass ich nicht nur kaum eine Miene verziehe, wenn mir die örtliche Patisserie haarsträubende Beträge für ihre mikroskopisch kleinen Minitörtchen verrechnet, ich kann mir sogar noch ein halbwegs überzeugendes Lächeln abringen. Und das alles für vier Löffel Gaumengenuss. Oscars, ich komme.

Nicht die allerschlechteste Aussicht hat man vom Observatorium.

Greenwich (*) ist ein herrliches Plätzchen im Osten von London. Keine Viertelstunde per Dockland Light Railway (DLR) oder - einiges panoramischer - per Brauseboot vom Zentrum warten nicht nur der Nullmeridian, das Royal Naval College, das Observatorium und ein allerfeinster Park, sondern auch der Greenwich Market. Ein Markt, ähnlich wie der Spitalfields Market in den guten alten Zeiten vor der yuppiesierenden Renovierung: unzählige kleine Essstände mit Köstlichkeiten von Eritrea bis Brasilien, bizarres bis kongeniales Handproduziertes und fidele Kunst. Hinpilgern lohnt.

Mehr Fotos.

(*) Ausgesprochen nicht etwa "Griinwitsch" sondern "Grennitsch".

Während die Schweiz heurig ihren Geburtstag feiert, darf auch ich ein Jubiläum "celebrieren" (J.V.). Ein geschlagenes Jahr bin ich nun schon Londoner; sprich 365 Tage voller Grossstadtwahnsinn und -magie.

Einen kleinen Enblick in mein Leben hierzulande gibt das Fotoset "Leben in London" auf Flickr und natürlich die Sparte "London" in diesem meinem Blog.

Schluss mit Schlossverschluss

Ein Schloss zur Sicherung seines Hab und Guts am Koffer zu haben, ist sicher eine gute Idee - wenn es denn das eigene Schloss ist. War es aber nicht, als wir von unserem Schweiz-Aufenthalt zurückkehrten. Nach kurzer konsternierter Empörung, Werweissen über den Übeltäter, minutenlangem Ausprobieren von Nummernkombinationen und einer ausgiebigen Google-Suche, wurde überdeutlich, dass unsere Besitztümer zwar nur Zentimeter entfernt aber unerreichbar waren.

Nur: Wieso im Internet suchen, wenn die Lösung in der Nachbarschaft liegt? Eine kurze Konsultation beim Hardware-Store um die Ecke und zwei Pfund später war meine Herzensdame mit einer Metallsäge zurück. Oder vielmehr "Metallsäge". Denn das poplige Billigwerkzeug sah aus, als ob es nicht mal Butter besiegen könnte. Aber denkste. Ohne grössere Probleme glitt die Säge durch den Schlossbolzen. Ein Millimeter Stahl nach dem anderen musste weichen. Bis kurz vor dem Ziel das Sägeblatt zersplitterte, und wir eine kurze verwünschungsvolle Pause einlegten. Mit Flüchen gestärkt schaffte ich jedoch mit den zwei unterdessen recht abgestumpften Sägeblattteilen tatsächlich noch den Durchbruch. Schloss entzwei. Nie war die Freude grösser, ein paar Kilo Dreckwäsche zu sehen.

Gratis-Klimperei in der Carnaby Street - "substantial terror"?

Eine wunderbare Nachricht ereilt uns heute per Independent: Im Königreich ist die Terrorgefahr vom happigen "severe" auf das popplige "substantial" gesunken (worden).

Eine Solero-Verpackung macht noch keinen Sommer.

Zwei Tage nach dem hochoffiziell astrologischen Beginn, schleicht sich der Sommer heute zögerlich an London heran. Sollten die von der Verlobten beharrlich zitierten Langzeitprognosen, gemäss deren wir mit einem wunderbaren Sommer und - ha, das möcht ich erleben (*) - gar Hitzewellen rechnen dürfen, tatsächlich eintreffen? Na, ich bleib skeptisch. Noch vermeldet der BBC Wetterdienst zwar Sonnenschein, aber lediglich 23 Grad; 2 Einheiten unter der von mir willkürlich festgelegten Sommerdefinitionstemperatur. Und so lass ich vorderhand die Lobeshymnen an Petrus, den wankelmütigsten der Himmelsschergen, bleiben. Wechselt doch hierzulande das Wetter täglich, was schreib ich, stündlich. Azorenhoch, ich vermisse dich.

(*) Ausgenommen natürlich in der Tube, aber da habe ich keine Wahl.

Auf meiner Flickr-Seite gibt es Bildmaterial en masse vom samstäglichen Besuch der schmucken Universitätsstadt Oxford. Dort stehen nicht nur Colleges, die älter als die Eidgenossenschaft sind, sondern auch die zum gemütlichen Bier- und Pubfoodverzehr einladende "Turf Tavern", in welcher - angeblich - Bill Clinton nicht inhaliert haben soll (siehe Photo oben).

Zu den Fotos auf der Flickr-Seite.

Vom Leben gebeutelt: Gestern noch stolzes Behältnis für Zuckerplörre, heute drangsaliert von abgehalfterten Zigarettenkippen.

Die St Ann’s Road, an der wir residieren, ist der Röstigraben von Westlondon. Auf der östlichen Seite der Strasse findet man luxuriöse Häuser aus der viktorianischen Zeit, schmucke Privatparks und teure Vehikel. Auf der anderen Seite stehen der schäbige Supermarkt "Costcutter", düstere Sozialwohnungshochhäuser und ein paar rostige Drahtesel.

Auf diesem beinahe surrealen Grenzgebiet zwischen dem reichen wie pittoresken Holland Park und dem ärmlichen Pflaster Shepherd's Bush kann man täglich die bizarrsten Szenen und Gestalten erleben. So wie kürzlich vor dem "Costcutter", der immer wieder für eine spannende Szene gut ist:

Um ein parkiertes Auto hatte sich ein Streit erhoben. Und nicht irgendeiner. Durch die ganze Gegend waren die lauten und unfreundlichen Worte zu hören. Der Grund für die Aufregung war nicht ersichtlich, aber die Aufregung umso mehr. Ein Mann gesetzten Alters beschimpfte die Lenkerin aus sicherer Distanz. Fäuste wurden erhoben, Drohungen ausgestossen. Die junge, durchaus aufgebrachte Besitzerin des Fahrzeugs war kaum zu bremsen. Immer näher wütetete sie sich Richtung Widersacher. Eine handgreifliche Eskalation schien unvermeidlich. Doch da, wer endete schlichtend den Streit? Der lokale Junkie mit einem Bier in der Hand.

P.S. Unsere Gegend gibt's jetzt auch in 3D bei Google Street View.