Gestern beim Frühstück konnte ich eine wundersame Erscheingung auf der Rückseite meiner Teetasse entdecken (siehe Bildbeweis oben). Stramm nicht-religiös und kein bisschen abergläubisch wurde mir für eine Nanosekunde doch etwas mumm. Das hab ich nun von meinem ach so aufgeklärten Agnostizismus und meiner - ha, ha - lustigen Tasse, dachte ich mir.

Aber was will ER mir denn mit seinem etwas ungelenken Malversuchen auf meiner Tasse sagen? Finger weg vom Tee (Koffein!)? Bitte weniger büffeln, sonst platzt die Birne? Gründe eine Sekte, schere Jünger um dich und mach dir die Erde untertan? Mehr Zeichen tun not, HErr.

Höchst ungern klopfe ich mir selbst auf die Schultern. Meine Leistung im schweisstreibenden Ausverkaufsgerangel kurz nach Weihnachten verlangt jedoch zwingend nach einer kurzen Würdigung an dieser Stelle:

Steife Brise, Sonnenschein. Es war ein kalter Tag. Aber ein schöner Tag. Bis ich zur nahe gelegenen Shopping Mall gelangte. Soweit das Auge reichte, wogte und wabberte die einkaufende Masse. Ein dichter, träger Organismus, der in alle Ecken und Enden der Gebäudlichkeiten drängte.

Ich hatte - im Gegensatz zur grossmehrheitlichen Anzahl der gemütlich schlendernden Shopping-Nichtsnutze - eine präzise Vorstellung, was ich wo zu welchem Preis zu erwerben gedachte. Was ich nicht hatte: Zeit. Und natürlich lag mein Ziel am fernen Ende der Mall. Und eine geschätzte Trilliarde Menschen dazwischen. Ich nahm noch einmal tief Atem und warf mich ins Getümmel.

Zielstrebig und im Eilschritt manövrierte ich mich durch die enervierend tranige Masse der Shopwütigen. Ich berechnete meine Laufwege viele Meter vorweg, kalkulierte die wahrscheinlichen Bewegungen meiner Gegner. Aus dem Weg, Alterchen! Meinen Bahnen kreuzende Passanten warf ich tödliche Blicke zu. Mein Herz pochte, das Adrenalin strömte. Von den psychologischen Spielchen meiner Gegner liess ich mich nicht irritieren: Wer zuerst durch die Tür ist, hat gewonnen. Da hilft auch kein sarkastisches "after you".

Da, nicht fern, leuchtet das Signet, das Ziel ist nah. „Schneller, schneller!“, trieb ich mich an. Ich flutschte zwischen Familien durch, überholte hier und da, umkurvte Menschen wie Slalomstangen. Die letzten Meter. Jetzt noch mal alle Kraft sammeln. Ausweichen links, rechts, zwei schnelle Schritte. Und da ist das Ziel! Durch, vorbei, Rekordzeit!

"Tomba la Bomba" wäre stolz auf mich gewesen. Und hätte vielleicht, aber nur vielleicht, sogar eine Sekunde von seiner notorischen Anbaggerei abgelassen, um meine eleganten wie rasanten Einkaufsstil in der Wiederholung zu bewundern.

Konsumtempel Westfield

Wenn sich Touristen vor und in Shopping Malls ablichten: Ist das Höhe- resp. Tiefpunkt unserer Konsumgesellschaft oder bloss Ausdruck der immer mehr überhand nehmenden Auffassung, dass Erinnerungen besser dem digitalen Archiv als dem unzuverlässigen Hirnkasten anvertraut werden sollen?

Weihnachten und guter Geschmack: Zwei angesehene Herren, die sich nicht selten in die Haare geraten.

Und es begab sich wenige Tage vor Weihnachten im Jahre des Herrn 2008, dass eine Arbeitskollegin meiner Herzensdame nach Hause kam. Von einem anstrengenden Wochenendtrip. Noch bevor sie erleichtert "Home, Sweet Home" seufzen konnte, musste sie entsetzt feststellen: Eingebrochen! Alles weg. Die ungebetenen Besucher hatten keine Gnade gekannt. Elektronische Geräte von Laptop, Stereoanlage bis iPod: fort. Wertgegenstände: weg. Aber nicht genug, die Langfinger hatten sogar die gekauften, sorgfältig eingepackten und bereit gelegten Weihnachtgeschenke mitgehen lassen. Alle? Nun, beinahe alle. Zurück blieb nur: die aktuelle Take That-CD.

Seminarraum 4, mit Wandgemälde "Der Wasserschaden" (W. Asserschaden, 2008)

Tatort: der berüchtigte Seminarraum 4 tief unter der Erdoberfläche. Von gewissen Studenten unter der Hand ob seines rustikalen Charmes (siehe Bildmaterial oben) auch zärtlich "Bunker" genannt. Kurz vor dem gestrigen Kursbeginn schritt unser jung-dynamischer Professore - das schulterlange Haar auf dem Kopf, den Vespa-Helm unter dem Arm - in den Seminarraum. Alarmiert vom schwärenden Mief entschied er energisch und durchaus richtig, diesen Zustand mit dem Einschalten der Klimaanlage zu bekämpfen.

Ein Dröhnen und Surren erhob sich, ein angenehm kühler Luftstrom machte sich bemerkbar. Gleichzeitig rieselte feiner weisser Staub aus den Gebläsen und legte sich auf Kleidung, Studienmaterialien und alle anderen Oberflächen im Raum. Besorgte Mienen und aufgeregtes Gemurmel in der Studentenrunde. Asbest? Andere gesundheitsgefährdende Stoffe?

Gut möglich, denn während der ganzen Unterrichtszeit war regelmässiges Husten zu vernehmen. Ein neuer Asbestskandal mit gerichtlichen Folgen? Kacke und hurra, jammern und frohlocken 30 junge LLM-Studenten mit zwei Seelen ach in ihrer röchelnden Brust.

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In den Gehörgängen: Farmer Boys - Where The Sun Never Shines
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Aktuelles Lieblingswort: Humbug [alle Lieblingswörter]

Frühmorgens in einem Club. Auf dem Pissoir treffen sich zwei altkluge, knapp 19 Lenze junge Philosphon auf dem Pissoir:

1: "Hier rockt es auch nicht mehr so wie früher."
2: "Aber strullern ist immer noch das Geilste."

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In den Gehörgängen: T99 - Nocturne
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Aktuelles Lieblingswort: strullern [alle Lieblingswörter]

Beim Durchforsten einer langen Themenliste beim Punkt "Legasthenie" doch tatsächlich "Legosteine" gelesen.

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In den Gehörgängen: last.fm
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Wirtschaftskrise? Nicht bei uns. Die weissen Säcke der Kleidersammlung an den Strassenrändern sind prallvoll.

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Der Wissensdurst verliert gegen die Zeit. Jeden Tag. Mit einer Kanterniederlage.

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Im Fahrstuhl ohne Beleuchtung auf dem Weg nach oben. Über der Schulter hängt die Hängetasche, in der linken Hand die Tragtasche mit Lebensmittel, in der rechten 6 Mal 1,5 Liter Mineralwasser, unter dem Arm klemmt die Post. Da munkelt das Oberstübchen, das muss wohl Multitasking sein.

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