Was sagt das eigentlich über unsere Gesellschaft aus, wenn man mit Hilfe des Mobiltelefonwörterbuches "frohe" schreiben will, und als häufiger benutzte Wörter zuerst "drohe" und "droge" angeboten erhält?

Diesen Dienstag holte die DHL das wiederverpackte, zum zweiten Mal mangelhaft gelieferte Fahrrad ab, welches wir - man müsste es ja besser wissen - online erworben hatten. An der Tür stand ein kleiner, untersetzter Kerl, kaum höher als das voluminöse und gefühlt tonnenschwere Paket. "Na, komm, dem helf ich doch!", dachte sich der Gebsn, ganz Menschenfreund.

Gesagt, getan. Zusammen schleppten wir das Kartonmonster die enge Treppe runter und durch das Eingangstor zum DHL-Lieferwagen. Dort sass zu meiner Verblüffung müssig der DHL-Kollege - die Füsse hochgelagert, gelangweilt die Zeitung lesend. Und die Moral der Geschicht: Keine Fahrräder online bestellen!

Weiss gar nicht, wer momentan mehr Haare verliert, ich oder mein Rasierpinsel. Schön, wenn man zusammen alt werden kann.

Am Samstag werde ich meine Herzensdame ehelichen und anschliessend in die wohlverdienten Flitterwochen abdüsen. Mehr von dieser Stelle Mitte September. Bis dann gehabt euch wohl.

Auf dem Höhepunkt ihres Schaffens. Jetzt ist alle Hilfe zu spät.

Pünktlich nach Ablauf der einjährigen Garantie befiel eine heimtückische Version von "sensor dust" meine Digitalkamera. Zuerst waren es nur zwei kleine verwischte Flecken, die auf Monitor und Bilder erschienen. Doch die vermaledeite Seuche breitete sich aus, runde Flecken überall! In allen Grössen! Es half nix - die Kamera musste zur Voruntersuchung. Heute der erschütternde Bescheid vom Experten. 70 Pfünder, hiess es, sei für die Reparatur zu berappen. Für meine mittelmässige Lumix, für die ich kaum mehr als das Doppelte des verangschlagten Rechnungsbetrags geblecht habe und die nicht mal einen anständigen Weissabgleich hinkriegt? Isch don't think so. Ruhe in Frieden, Fehleinkauf.

Schatten seiner selbst: Gebsn ohne "Fötteler" (hier allerdings mit)

Wohl seit dem ersten Saunabesuch nicht mehr so nackig gefühlt. Für ein paar Tage muss meine Kamera beim Fotoexperten unter die Lupe, da sich allerhand unerwünschtes Kleinmaterial auf den Sensor gelegt und die geknipsten Fotos verunschönert hat. Wie kann ich ohne Kamera aus dem Haus? Meine Lumix ist zwar alles andere als perfekt (der Weissabgleich, der Weissabgleich!), aber mein ständiger Wegbegleiter. Gute Besserung und komm bald zurück.

Eine traurige Geschichte in zwei Bildern:


Ankunft in Nizza: Sonnenschein und 27 Grad wärmen das Herz.


Ankunft in London: Willkommensg(r)uss vom Dauertiefdruckgebiet.

Eine Demontage zum Abschied.


Zurück mit dem geliehenen Untersatz (danke, N.!)


Spaziergang durchs Mittelalter

Es war herrlich, danke Freunde und Familie!

P.S. Nicht im Bild: Humpenstemmen, Baupläne, Trommel und Bass, Brunchbuffet, grillierte Coquille St. Jacques, Birsspaziergang mit "Faustbrötchen".
P.P.S. Ist es denn die Möglichkeit, "snap-happy" Gebsn mit Mangel an Bildmaterial. Ich drohe mit Besserung.

Gestern beim Frühstück konnte ich eine wundersame Erscheingung auf der Rückseite meiner Teetasse entdecken (siehe Bildbeweis oben). Stramm nicht-religiös und kein bisschen abergläubisch wurde mir für eine Nanosekunde doch etwas mumm. Das hab ich nun von meinem ach so aufgeklärten Agnostizismus und meiner - ha, ha - lustigen Tasse, dachte ich mir.

Aber was will ER mir denn mit seinem etwas ungelenken Malversuchen auf meiner Tasse sagen? Finger weg vom Tee (Koffein!)? Bitte weniger büffeln, sonst platzt die Birne? Gründe eine Sekte, schere Jünger um dich und mach dir die Erde untertan? Mehr Zeichen tun not, HErr.

Höchst ungern klopfe ich mir selbst auf die Schultern. Meine Leistung im schweisstreibenden Ausverkaufsgerangel kurz nach Weihnachten verlangt jedoch zwingend nach einer kurzen Würdigung an dieser Stelle:

Steife Brise, Sonnenschein. Es war ein kalter Tag. Aber ein schöner Tag. Bis ich zur nahe gelegenen Shopping Mall gelangte. Soweit das Auge reichte, wogte und wabberte die einkaufende Masse. Ein dichter, träger Organismus, der in alle Ecken und Enden der Gebäudlichkeiten drängte.

Ich hatte - im Gegensatz zur grossmehrheitlichen Anzahl der gemütlich schlendernden Shopping-Nichtsnutze - eine präzise Vorstellung, was ich wo zu welchem Preis zu erwerben gedachte. Was ich nicht hatte: Zeit. Und natürlich lag mein Ziel am fernen Ende der Mall. Und eine geschätzte Trilliarde Menschen dazwischen. Ich nahm noch einmal tief Atem und warf mich ins Getümmel.

Zielstrebig und im Eilschritt manövrierte ich mich durch die enervierend tranige Masse der Shopwütigen. Ich berechnete meine Laufwege viele Meter vorweg, kalkulierte die wahrscheinlichen Bewegungen meiner Gegner. Aus dem Weg, Alterchen! Meinen Bahnen kreuzende Passanten warf ich tödliche Blicke zu. Mein Herz pochte, das Adrenalin strömte. Von den psychologischen Spielchen meiner Gegner liess ich mich nicht irritieren: Wer zuerst durch die Tür ist, hat gewonnen. Da hilft auch kein sarkastisches "after you".

Da, nicht fern, leuchtet das Signet, das Ziel ist nah. „Schneller, schneller!“, trieb ich mich an. Ich flutschte zwischen Familien durch, überholte hier und da, umkurvte Menschen wie Slalomstangen. Die letzten Meter. Jetzt noch mal alle Kraft sammeln. Ausweichen links, rechts, zwei schnelle Schritte. Und da ist das Ziel! Durch, vorbei, Rekordzeit!

"Tomba la Bomba" wäre stolz auf mich gewesen. Und hätte vielleicht, aber nur vielleicht, sogar eine Sekunde von seiner notorischen Anbaggerei abgelassen, um meine eleganten wie rasanten Einkaufsstil in der Wiederholung zu bewundern.