gebsn : Rubrik:Polemik

Beschwerde betr. Wetter in London

gebsn — 2008-08-27T16:19:00Z

Petrus, alte Knallcharge

Ich muss mich entschuldigen. Was habe ich dich gescholten und gemosert über deine launischen Wetterkapriolen in der Schweiz. Das war töricht. Denn selbst der ärgste Sommer in der Schweiz ist ein mediteranes Feuerwerk im Vergleich und hier endet der Prolog mit dem, was du uns hier zu London diesen August beschert hast.

Regen, Regen, Tröpfchen

Petrus! Seit dem Schweizer Nationalfeiertag weile ich nun hier und wüsste ich es nicht besser, wähnte ich mich im spätherbstlichen November. Graues Wetter tagein, tagaus. Schauer hier, Nebel dort, Temperaturen unter Zwanzig Celsius-Einheiten, gefühlte 10 Minuten durchschnittlicher Sonnenschein am Tag. Was in Gottes Namen soll der Käse, sag? Und wie soll das bloss im Herbst werden? Kein Wunder muss sich die hiesige Bevölkerung regelmässig mit Alkohol betäuben; das ist ja kein Leben nicht.

Und wer hat Schuld? Du, Petrus, und deine vermaledeiten Erfüllungsgehilfen am englischen Himmelszelt. Schluss mit dem Stuss, Petrus. Was jetzt ansteht, ist ein September, der alles Bisherige in den Schatten stellt (Anm. dafür braucht es Sonne, gelle) und uns arme gequälte Seelen für all den seelischen Unbill entschädigt, den wir in den letzten Tage erleiden mussten.

Wehe dir, wenn nicht. Dann nämlich muss ich weiter zürnen und beim nächsten Beschwerdebrief tief in die Verbalinjurienkiste greifen. Und wollen wir ja beide nicht.

In diesem Sinne, tschö

Gebsn

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Autofahnendichte

gebsn — 2008-06-05T05:32:00Z

Nun müssen auch noch die Rückspiegel dran glauben.

Die vermaledeiten, an die Autos gepappten Nationalfähnchen als Gradmesser für Patriotismus und für die von Medien und Regierung vermisste und deshalb der Bevölkerung zwangsverordnete Euro-Euphorie? Dann stünde ja alles zum Besten resp. zum Schlimmsten. Denn wie die Pest verbreitet sich der Augenschmerz in Plastikgestalt. Ein Fähnchen, zwei Fähnchen ... schon habe ich ein Gefährt mit sage und schreibe drei Fähnchen bestückt gesichtet. Wer bietet mehr?

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[Polemik] MTV und VIVA

gebsn — 2007-08-30T06:00:00Z

In seinem Freitag-Artikel zeichnet Helmut Merschmann ein düsteres aber immer noch beschönigendes Bild des Niedergangs und des aktuellen Zustands der Musiksender MTV und VIVA.

Denn was mussten wir Musikfreunde leiden. Über den Lauf der Zeit hiess es sich von liebgewordenen Spartensendungen verabschieden, die auch mal Musik zu spielen wagten, bei der Mami und Papi die Stirn runzelten. Nein, nicht wegen des inflationären Schimpfwortgebrauchs oder der haarscharf am Porno vorbeischrammenden Videoclips, sondern der ungewohnten und irritierenden Klänge wegen.

Vorbei, vorbei, alles vorbei. Anstelle des Charmebolzen und Sympathieträger Ray Cokes schwafeln heute hübsche aber auswechselbare junge Dinger vor einer Rätselwand die Zeit tot, während sich die paar armen Teufel, welche die Verarsche noch nicht durchschaut haben, sich die Finger wund- und das Portemonnaie leerwählen.

Anstatt ausgewählter und feiner Musik, hochwertiger und z.T. sogar künstlerisch wertvoller Videos sowie erträglicher bis witziger Wortbeiträge von Charlotte Roche, Stefan Raab (auf dem Höhepunkt seines kreativen Schaffens; vgl. "Ma kuck'n", "Vivasion") Markus Kafka und Konsorten werden heutzutage aufgewärmte E!-Entertainment-Sendungen mit Untertiteln, Debildistributionen wie Flavour of Love und Klingeltonwerbung im Minutenintervall serviert. Kurz: Es ist zum weinen und göbeln, was heutzutage auf den ehemaligen Musik-Sendern MTV und VIVA geboten wird.

Ich möchte hier aber keineswegs die Vergangenheit verklären noch die Gegenwart in Grund und Boden schreiben. Schon früher gab's auf den erwähnten Kanälen Kackgigantomanien zu sehen, das schleckt keine Geiss weg. Und heutzutage ist auch nicht alles schlecht. Da existieren immer noch eine kleine Zahl Sendungen, die mich in die Arme von MTV treiben. Als Beispiele seien Family Guy, South Park und Dave Chappelle Show genannt.

Aber im Grossen und Ganzen muss man leider Helmut Merschmanns Urteil nicht nur zustimmen, nein, man muss noch ordentlich eine Schippe drauflegen. Was geld- und quotenhörige Arschsäcke aus der einstigen Hoffnung vieler Jugendliche angestellt haben, ist ein Verbrechen. In solchen Momenten sehne ich mir einen lieben Gott herbei, der diesen Schnöseln anlässlich des letzten Gerichts nicht nur gehörig die Leviten liest sondern auch die pickligen Hinterteile verdrischt, bevor sie der Schaitan bis in alle Ewigkeit unter seine Fittiche nimmt.

Das Ärgste an der Misere ist nun aber, dass es Alternativen en masse gäbe. MTV 2, MTV Base, MTV Dance, VH1 Classics oder gar Kerrang! - um nur ein paar aufzuzählen. Eine erkleckliche Auswahl also - nur nicht bei uns. Felix Britannia! Denn dorten kann man sich - Kabelanschluss vorausgesetzt - fröhlich durch eine Vielzahl von Musiksendern zappen. Und Gerüchten zufolge sollen dort - hört, hört - sogar noch Musikvideos gespielt werden.

So bleibt uns nur die Frage an die werten Damen und Herren von der Cablecom und den restlichen Kabelanschluss-Monopolisten, wo diese Kanäle abbleiben. Her damit! Wenn schon das analoge Angebot kontinuierlich leergeräumt wird, dann könnten sie bitte sehr, werte Damen, Herren, doch gefälligst die freigeschaufelte Digitalbandweite für unser aller Wohlgefallen mit ein wenig Musik füllen. Das wäre Musik!

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[Polemik] Thor du Arsch

gebsn — 2007-06-20T21:15:00Z

Memo
Betreff: Gesternnacht/nächtliche Ruhestörung
An: Thor (du Arsch!)

An und für sich ist es ja eine durchaus schnafte Idee und uns Menschen gegenüber äusserst zuvorkommend, werter Thor, Petrus und Konsorten, euer Tageswerk in unserer Nacht zu verrichten. Den zarten Pflänzlein und der Fauna soll's ja im Allgemeinen sowieso besser bekommen, wenn man sie nicht tagsüber bei sengender Hitze befeuchtet. Insofern weiter so! Aber. Aber:

Sagt mal, welcher Teufel, hat euch himmelsbewohnenden Arschgeigen geritten, zu nachtschlafender Zeit um exakt 4.09 mitten in meinem Schlafzimmer eine Donnerbombe zu zünden, die sogar den Erdbeben-gewöhnten Gelegenheitsschnarcher Gebsn ruckartig aus dem Tiefschlaf gerissen hat? Gefühlte 180 dB habt ihr da vom Stapel gelassen, ihr lustigen Vögel. Schon mal was von nächtlicher Ruhestörung gehört, mal einen Blick in die Hausordnung geworfen? Bei solchen Dezibelwerten würden Diskotheken, Flughäfen und Toilettenkabäuschen unverzüglich dicht gemacht. Aber ihr da oben müsst euch ja nicht an unsere Regelungen und Gepflogenheiten halten, gelle. Nö, nö, ihr seid ja schliesslich Götter, dem Menschen überlegene Wesen etc. pp. Darauf geschissen! Falls ihr Spassvögelchen heute Nacht wieder Ähnliches durchziehen werdet, dann ist es aber vorbei mit der Liebe. Das kann ich euch husten.

Mächtig böse

Euer Gebsn

P.S. Da oben wird ob meines Geschreibsels nur gekichert? Gut, ich kann auch anders. Schon morgen werde ich mir einen neuen Namen für den morgigen Tag ausdenken. "Donnerstag"? Das war gestern.

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[Polemik] Coca Cola Zero: Testresultate

gebsn — 2007-06-04T18:55:00Z

Heute habe ich meinen hochgeschätzten Gaumen und dessen Geschmacksknospen ganz vorsichtig das erste Mal mit dem Coca Cola-Surrogat "Coca Cola Zero" benetzt. Meine Erwartungen waren - Pessimist, der ich bin - tief, und ich wurde nicht enttäuscht. Schon nach wenigen sorgfältigen Schlückchen stand das Testresultat fest:

"Echter Geschmack" (Eigenwerbung)? Das schon, aber ganz gewiss kein echter Coca-Cola-Geschmack. Zwar kann das Nullgetränk sein kränkliches Geschwister Coke Light in Sachen Plörrigkeit und Weichmeierei deutlich hinter sich lassen, aber dem Original kann es nicht annähernd das Wasser reichen (im übertragenen Sinn, im wörtlichen hingegen aufgrund der dünnen wässerlichen Konsistenz und Schmackhaftigkeit sehr wohl). Coca-Cola: Zero Zucker aber auch zero Coca-Cola-Geschmack.

Es bleibt dabei, wer seinen Durst mit der herben, fleischzersetzend sauren Zuckerwasserbombe Coca-Cola löschen will, der soll verdammt noch mal zum Original greifen. Wer die geballte Chemie-/Zuckerkeule hingegen nicht bewältigen kann, soll gefälligst Wasser, Kamillentee oder Honigmilch picheln.

Heute mal ganz differenziert, euer Testtrinker Gebsn

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In den Gehörgängen: Ralph Myerz and the Jack Herren Band - Your new best friends
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[Polemik] Second Life: Ein Abgesang in Kürze

gebsn — 2007-02-28T15:25:00Z

Zugegebenermassen ist mir Second Life nur aus Presse und Medien bekannt. Angesichts der gesichteten Bilder und der gelesenen Reportagen masse ich mir aber eine gewisse Beurteilungskompetenz an und rufe den BenutzerInnen, BejublerInnen und sonstigen Begeisterten deshalb diese Worte zu:

Macht, was ihr wollt, aber lacht nie mehr über Pensionäre, die sich, um ihrem tristen Altersheimdasein für ein paar Stunden zu entkommen, auf Kaffeefahrten begeben, im Bus fröhlich über das Dorfleben tratschen, hier und dort Bekanntschaften oder gar zarte Banden knüpfen, über Zipperlein und die Jugend von heute lamentieren, ihre verqueren politischen Ansichten verbreiten, sich dabei oder aus anderen lustigen Gründen in die Haare geraten und sich schliesslich im Verlauf des Ausflugs Heizdecken, Wundermittelchen oder Ferienwohnungsbeteiligungen zu völlig überteuerten Fantasiepreisen aufschwatzen lassen!

Second Life? Kaffeefahrt 2.0!

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In den Gehörgängen: Fasnacht
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[Polemik] Michèle Rotens Gedankensalat

gebsn — 2007-01-08T07:30:00Z

Zugegeben, der Titel ist reisserisch und quotengierig gewählt. Aber das damit transportierte Anliegen liegt mir am Herzen. Denn dass man resp. in casu die in der Bloglandschaft viel beschriebene Frau Roten mit einem dermassen dahingeschluderten Text wie dem "Das Magazin"-Artikel "Denk ich an die Schweiz" - ein "Gedanken"-Salat, der an ein lieblos in die Tasten gehämmertes Brainstorming-Protokoll erinnert und wohl selbst in Mittelstufenschulen nur knapp, mit viel Wohlwollen und einigem Seufzen und Kopfschütteln mit einen "Nagel" bewertet würde - nicht nur in einem wöchentlichen Magazin eine breite Öffentlichkeit finden kann und darf, sondern auch noch Knete dafür einstreicht, ist sowohl ein Affront gegenüber der wissens- und unterhaltungsdurstigen Leserschaft als auch ein Schlag ins Gesicht aller Journalisten und Autoren, die mit Herz, Verstand und Können astreines Lesematerial verfassen (wie z.B. im selben "Magazin" Peter Haffner mit "Die heimliche Supermacht" und Plinio Bachmann mit "Weltverschontes Land").

P.S. Umso brillanter dafür die Fotos von Andri Pol im Tagi-Magi. Sie stammen aus dem Buch "Grüezi - Seltsames aus dem Heidiland", welches wohl bald mein Bücherregal zieren wird.

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In den Gehörgängen: Poj Masta - Plimmsole Mix
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[Polemik] Höchststrafe für morgendliche Radiosendungen

gebsn — 2006-12-04T09:49:00Z

Wieso in Herrgottsnamen müssen am dunkelschwarzen Morgen, zu eigentlich noch nachtschlafender Zeit die Radiosendungen derart lärmig, übergutgelaunt und aufgedreht dahergekommen und die halbschläfrigen Ohren mit nervösem Geplapper und Gelaber peinigen? Heute, unterwegs im Auto zu unchristlich früher Stunde, habe ich mich durch die ganze Palette der Radiostationen durchgezappt und eine nicht-repräsentative Analyse vorgenommen.

Ernüchterndes, nein: enervierendes Fazit: Neben dem gewohnten "musikalischen" Einheitsbrei aus Liedern, welche man schon tausend Mal gehört hat oder die zumindest genau so klingen, dröhnen und drohen allerorten aufdringlich gut gelaunte und "lustige" Moderationsteams, die ihre Euphorie hysterisch über den Äther verbreiten und der Zuhörerschaft aufnötigen. Als ob diese zu früh aus dem sanften Schlummer Gerissenen nicht durch das Weltübel Numero Eins, das Aufstehenmüssen, schon genug gepeinigt wären.

Am schlimmsten wütet dabei der Gute-Laune-Wahn auf dem französischen Sender "NRJ", wo sich - einer kurzen aber schmerzlichen Bestandesaufnahme gemäss - zwei Moderatoren und eine Moderatorin an Lautstärke und vermeintlicher Lustigkeit zu übertrumpfen suchen. Ein Graus in Fremdsprache. Löbliche Ausnahme in diesem akustischen Fegefeuer, hehre Insel der Schweigsamkeit im Meer der Banalitäten und "Gags" war einmal mehr das Radio der Herzen, Radio X.

Bin ich denn das einzige Individuum unter dieser gelben Sonne, das solches aufgeregtes und aufgekratztes frühmorgendliches Geplapper inbrünstig ins Pfefferland und für solches Tun die Höchststrafe (Kopfnüsse und "Brennnesseln") wünscht? Bin ich der einzige, der sich eine morgendliche Radioshow herbeisehnt, in welcher sich Moderator oder Moderatorin ganz wie meine allmorgendliche Gefühlslage anhören; nämlich: müde, morgenmuffelig und wortkarg. Schweigen ist Gold. Und wenn schon reden sein muss, dann entweder leise und bedacht oder aber sanft und schmeichelnd. Ist das denn wirklich zuviel verlangt?

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In den Gehörgängen: The Clipse feat. Pharell - Mr. Me Too (schnafte Beats!)
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Aktuelles Lieblingswort: pomadig

[Polemik] Gysin gänzlich gaga?

gebsn — 2006-10-06T10:04:00Z

Da knallt der in Sachen Bürokratieabbau und H2 umtriebige Baselbieter FDP-Nationalrat H. R. Gysin volle Kanne mit seiner Birne in die Glastür des Parlamentgebäudes ad interim. Und statt sich für seine Blödheit gehörig zu schämen, will uns' Hans-Ruedi den Bund verklagen. Weil dieser angeblich seiner Sorgfaltspflicht nicht nachgekommen ist.

Und wer muss dafür wieder blechen? Die Steuerzahler! Nicht nur, falls der Türenküsser mit seiner dreisten Klage durchkommt. Nein, auch anderweitig drohen massive Folgekosten, die schliesslich und endlich wieder die vom Steuervogt Geknechteten berappen müssen:

Alle Glastüren müssen in Sachen Sicherheit überholt werden, staatlich überbesoldete Paragrafenreiter werden in ihren grauen Amtsstuben ein Gesetz über die Sicherheit von Glastüren an öffentlichen Gebäuden aus ihren Federn wringen und überbezahlte staatliche Sicherheitsinspektoren werden Jahr für Jahr die - ach so - gefährlichen Glastüren kontrollieren und "abnehmen" müssen. Kurz: Die Bürokratie wächst und wächst - wegen Ihnen, Herr Gysin!

Was in Gottes Namen haben Sie sich denn dabei überlegt? Gute Besserung wünscht jedenfalls

Ihr Gebsn

P.S. Und gerade nach Verfassen des Beitrags entdeckt: Auch der Herr Leu hat einen Artikel dazu verfasst.

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In den Gehörgängen: DRS3
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Aktuelles Lieblingswort: Benzinkutsche

[Polemik] The schlechtest Wetteryear ever?

gebsn — 2006-10-03T12:25:00Z

Da können die Meteorologen (sic!) dahinschwafeln und -schwadronieren was sie wollen, das Wetter in den letzten Wochen, ja: den ganzen verdammten Herbst, seien wir ehrlich: das ganze verfluchte Jahr durch war eine einzige Katastrophe, eine Blamage für Petrus, ein Affront gegen das hier lebende, sprich: darbende Menschengeschlecht.

Von wegen der heisseste September seit 19irgendwasSechzig! Allwöchentlich Überschwemmungen mit nass-schimmligen Füssen als Konsequenz, suizidätsratensteigernde Dauer-Wolkendecke und ein August, der nicht mal als Wintermonat hätte geduldet werden dürfen. Das sind Fakten! Was nützt es da, dass die gewöhnlich himmeltraurigen Herbsttemperaturen mal ein paar verschämte Nanograd höher als sonst ausfielen.

Lückenlose Aufklärung über die Anzahl Sonnenstunden (auf Tage wird's wohl auch über's Jahr gerechnet kaum reichen) ist gefordert. Zwotens eine sofortige Einstellung der völkerrechtswidrigen Regenbombardierungen, der illegitimen Regenwasseranreicherung und der wirtschaftsschädigenden und inhumanen Sonnenblockierungen. Parlamentarische Untersuchungskommission? Robustes Mandat für eine humanitäre Intervention in den wetterbestimmenden Hoch- und Tiefdruckzonen (Azoren, Biskaya, Atlantik usw. usf.) mit der Möglichkeit eines präventiven Eingriffs mit nicht-konventionellen Waffen? Exkommunizierung von Gott und Verhängung einer Fatwa über Allah? Mir egal. Hauptsache, hier scheint bald wieder die Sonne gülden auf meinen Ranzenflaum.

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In den Gehörgängen: DRS 3 - Bericht über Münchner Freiheits Klassikerschnulze "Ohne dich"
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Aktuelles Lieblingswort: anheischig

[Polemik] Ein paar aufs Maul

gebsn — 2006-08-07T14:33:00Z

Was haben sie gejammert und lamentiert in ihren Blogs über den angeblich allzu heissen und vermeintlich unerträglichen Sommer, haben wegen ein paar Schweisstropfen auf ihrer Stirn den Petrus beschimpft, beleidigt und bekniet, haben sich in ihren Ergüssen kühlere Temperaturen herbeigesehnt, ja: -gefleht.

Und das haben wir nun davon: Frostige Temperaturen, graue Wolkendecke, Regengüsse satt. Diese Herren und Damen Arschgeigen, die ich hier nicht namentlich nennen will (you know who you are), dürfen sich ab sofort bei mir einfinden, um die verdienten Maulschellen zu kassieren. Und wehe, es wird nun von denselben Hitzeverachtern der heisse Sommer zurückgewünscht, der soeben noch verflucht wurde. Dann kann ich für nichts mehr garantieren!

Der leicht erzürnte Sonnenanbeter Gebsn

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In den Gehörgängen: DRS 3
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Aktuelles Lieblingswort: unterzuckert

[Polemik] Busfahrer, ihr schon wieder!

gebsn — 2006-07-25T15:08:00Z

Schon einmal, liebe Busfahrer, und gar nicht so lange her musste ich euch an dieser Stelle "eine Rüge erteilen" (Victor M., Turnlehrerlegende). Und bereits muss ich euch auf diesem Weg wieder eine Beschwerdedepesche zustellen:

Wisst ihr, liebe Busfahrer, eigentlich, wieso bei den neueren Busmodellen die Dachfenster eingespart wurden? Gemeint sind diejenigen Dachluken, die sofern geöffnet - bei älteren Modellen in der Hitze des Sommers einen wunderbar kühlenden Fahrtwind spendierten (bis jeweils irgendwelche Alterchens die sofortige Verriegelung verlangten). Dann wisst ihr bestimmt auch, wieso in euren neuen Fahrzeugen nur noch kleinste, an einer Hand abzählbare Feigenblatt-Fensterchen zum Öffnen zur Verfügung stehen. Na? Na? Ganz genau, weil eure (und unsere!) neusten fahrbaren Untersätze eine Klimaanlage vorzuweisen haben.

Wie wärs also, wenn ihr dieser Tage, während die Sonne am Himmel brütet, hilflose Menschen im schmelzenden Asphalt versinken und das gesamte Menschengeschlecht ganz fürchterlich leidet und aus den Achselhöhlen stinkt, einfach mal die kleinen Fensterchen verriegeln und zur heiteren Abwechslung die Klimaanlage anwerfen würdet? Ganz besonders dann, wenn ihr einmal mehr mit 20 Kilometern die Stunde über die Landstrassen tuckert und dabei die alten Mütterchen mit Kopftüchern auf dem Moped, die greisen Fahrradfahrer in den teuren Rennklamotten, und die Dreikäsehochs auf Dreirädern ausbremst? Was, ist nicht drin?

Hätte sich fast gedacht

Euer Gebsn

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In den Gehörgängen: Ventilator-Gedröhn (Stufe 3)
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Aktuelles Lieblingswort: Cheesgeier

[Polemik] Sonnenstrahl ist Pendlerqual

gebsn — 2006-05-04T20:37:00Z

Im Frühtau zu Berge zieht sie wieder, fallera, die fröhliche Wandervögelschar. Kaum locken frühlingshafte Temperaturen, kaum lachen kleine Sönnelein von der Wettervorhersage, kaum ziehen die Schwalben übers Land, da legen sie wieder ganze Verkehrsachsen lahm. Millionen, ach was!, Fantastilliarden von grau- bis nullhaarigen Wanderwahngeplagte stürmen die Bahnhöfe unserer Städte und Dörfer. Ganz zum Leidwesen der gequälten Pendlerseele. Schon von weitem sind frühmorgens auf dem Perron die grauenerregenden Alarmzeichen zu erkennen: Geschwulstartige Gruppierungen von rüstigen Rentnerinnen und Rentnern wabbern in den Wartehallen, versperren den Gehetzten und Eiligen bereitwillig den Weg. Kurzbehoste, mit Wanderschuhwerk, kecken Hütchen und Old-School-Sonnenbrillen ausgerüstete Alterchens rufen nervös ihre Gruppen zusammen. Wo ist bloss Hans-Ruedi, der Zug fährt doch schon in 34 1/2 Minuten!

Der Rest der Truppe blockiert unterdessen wehrhaft (wie weiland im grossen Krieg) die Zugseingänge oder hat in den Zugsabteilen bereits die Mehrheit der verfügbaren Plätze erfolgreich okkupiert. Hilfsbereite junge Männer müssen zentnerschwere Rucksäcke von Wanderdamen auf die Ablage wuchten und dabei die hämischen Kommentare der neidgeplagten Silberfüchse erdulden. Und ist der Rucksack mit schweisstreibender Arbeit erst mal hoch gehievt, muss er stante pede wieder runtergeholt werden. Denn - natürlich, ha, ha, ha - hat das rüstige Ruthli ihre Fahrkarte im Rucksack vergessen. Und mit dem Vorweisen der Fahrscheine ist ja schon innert Stundenfrist zu rechnen!

Wer trotz der grauen Invasion in Batallionsstärke einen Sitzplatz gefunden hat, kann von Pech reden. Denn nun muss er die jeder menschlichen Natur und der unchristlichen Tageszeit widerstrebende, laute Fröhlichkeit des Pensionärengesindels ertragen. Gebenedeit sei der Herr für die Erfindung von Walkmans, iPods und Konsorten. Wer nicht mit diesen technischen Errungenschaften gesegnet ist, muss nun endlos scheinende Minuten hochkarätiger Konversation über das Wetter (Ja, ja, das Wetter! Fast so verrückt wie 1956, als wir mit wer war's? Sepp? ... etc. pp.), über die letzen Zipperlein und über das letzte feine Reislein (i.e. das von gestern) tapfer erdulden. Und kaum hat sich der Zug ruckelnd in Bewegung gesetzt, heisst es: Mutter, hol mal die Brote aus dem Rucksack! Der junge Mann wird dir doch sicher rasch den Rucksack ... Wird er. Mit gequältem Lächeln und mörderischen Gedanken in seinem pochenden Schädel. Doch Rettung naht in Form des Pendlerreiseziels. Hochjauchzend und frohlockend steigt, hüpft der Pendler aus dem Zug. Noch nie war die Vorfreude auf das mausgraue Büro so gross.

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In den Gehörgängen: Bloc Party - Helicopter (2006 Diplo Remix)
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Aktuelles Lieblingswort: Sottise

[Polemik] England, deine Duschen! (Teil I)

gebsn — 2006-02-20T07:50:57Z

Der unbedarfte Durchschnittsbürger geht davon aus, dass England, ja das gesamte britische Inselreich, als Teil der westeuropäischen Staaten- und Kulturgemeinschaft zur so genannten Ersten Welt zu zählen ist. Doch hier liegt er falsch, oh so falsch!

Englandkundige können ein Liedchen davon schluchzen (gelle, liebe Schwester). Und da auch ich seit einiger Zeit aus Herzensangelegenheiten regelmässig in britischen Gefilden weile, stimme ich wehklagend mit ein. Ich will mich allerdings (fürs erste!) auf die Darlegung der haarsträubenden und jedem zivilisatorischen Grundkonsens spottenden Zustände in Englands Badezimmer und Toiletten widmen. An den Toiletten eines Landes sollt ihr sein Volk messen!

Im sanitären Saharagürtel Britannien liegt dermassen viel im Argen, man weiss gar nicht, wo man mit dem Wehklagen beginnen soll. Vielleicht bei den Waschbecken, hierzulande auch gerne Lavabos genannt. Als selbstverständlich hatte ich bis anhin die generösen Ausmasse der schweizerischen Lavabos hingenommen, gedankenlos die grosszügig und grossflächig gestalteten Ränder als Ablage- und Arbeitsfläche für Rasierpinsel, Aftershave, und Atommeiler benützt. Bis ich erstaunt feststellen musste, dass man Lavabos auch in Aschenbechergrösse mit hauchdünnem Rand herstellen kann. Und diese dann generalstabsmässig in sämtlichen englischen Privathaushalten installiert.

Halb so wild, denkt sich die skeptische Leserschaft, schliesslich stehen in allen Herren Länder mit Spiegelkästlein, Wandvorsprüngen und Regalen doch leidlich Abstellflächen zur Verfügung. Stehen sie nicht. Denn auch hier befindet der Brite in gewohnt räsonfreier Manier: lieber klein als fein. Ist es nostalgische Erinnerung an die gute alte Zeit des Britischen Empires, als man sich nur im Monatstakt mit nichts als Wasserspritzern Hände und Körperöffnungen wusch? Ist es eine garstige, unerklärliche Badezimmerzubehörmangellage? Oder ist es schlicht und einfach und wohl letztlich doch halt die diabolische Boshaftigkeit gegenüber den verdächtig gross gewachsenen Fremdlingen vom Festland?

Diese Frage muss wohl genauso ungeklärt bleiben wie das unergründliche Mysterium, warum es das von Eritrea über Nordkorea bis in die tiefsten Mongolischen Steppen auf dem gesamten Erdenrund verbreitete, zu Ehren gekommene und ach so praktische Mischwasserhahnmodell (in Fachkreisen fachkundig Mischbatterie genannt) nicht über den Kanal und in die Badezimmer des fortschrittsresistenten englischen Völkchens geschafft hat. Die werten Herrschaften ziehen es vor, ihren Lavabos zwei goldfarbene bis rostige Wasserhähnen zu spendieren. Und schaffen es dabei trotz der bereits erwähnten nanoskopischen Waschbeckendimensionen die Wasserhähnen so weit auseinander zu platzieren, dass der Genuss von lauwarm temperiertem Wasser nur über einen zeitraubenden Mischvorgang im Waschbecken selbst möglich ist. Zeitraubend? Ja, zeitraubend! Denn die englischen Wasserheizgeräte (Boiler) sind übers ganze Land so standardisiert, dass warmes Wasser allerfrühestens fünf Minuten nach Aufdrehen des entsprechenden Hahnes fliesst. Eine Auflage, die übrigens von einem Heer von Kontrolleuren mindestens zwei Mal im Jahr unerbittlich kontrolliert wird. Und wehe, da fliesst warmes Wasser schon vor der Fünfminutenfrist. Da möchte man nicht in den geschmacklosen Schuhen des Fehlbaren stecken. Rübe runter ist noch das mildeste Urteil.

Pfiffige Entdeckerlust benötigt der Nichtengländer aber bereits, um den Warmwasserhahn ausfindig zu machen. Denn die angelsächsische Sitte will es, dass bei der Belegung und Beschriftung von Warm- und Kaltwasserhähnen fröhliche Willkür herrscht. Links, rechts, rot, blau - was spielt das schon für eine Rolle? Schliesslich kennt der langjährige britische Badbenützer die haarsträubenden Sonderlichkeiten seines Bades aus dem Effeff. Und den eingedrungenen Fremdlingen ist es durchaus zuzumuten, verzweifelt und schlotternd an den verschiedensten Hähnen herumzuschrauben, bis nach etlichen Minuten (siehe oben) Erfolg oder Misserfolg die Bemühungen krönt. Auf diese Weise soll sich wohl der Nichtbrite die angelsächsische Geduld aneignen, die er für Warteschlangen, den öffentlichen Verkehr und das bange aber vergebliche Warten auf die vielfach und weitherum herbeigelogene englische Höflichkeit braucht.

Wer nach solchen erschütternden Erfahrungen nicht sowieso und empfehlenswerterweise die britischen Lande weiträumig umfährt und meidet, der wird es möglicherweise eines Tages sogar unter eine englische Dusche schaffen. Was ihm nicht zu wünschen ist.

(Fortsetzung in Teil II, der in nicht allzu ferner Zeit hier erscheinen soll)

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[Polemik] Saunasittenzerfall

gebsn — 2006-02-03T00:26:12Z

Also wenn man doch eine geschlagene Viertelstunde schwitzend und triefend, die Blösse unbedeckt, Körper an Körper mit bis anhin unbekannten und anschliessend optisch ein wenig zu gut bekannten Menschen verbringt, dann kann man sich beim Verlassen der Sauna doch zumindest ein "Ade", "Tschüssikowski" oder ein "Schalömle" abringen, oder wie oder was?

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In den Gehörgängen: Chris Isaak - Wicked Game (White Label Mix)
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